【巧克力 @ 我累了】

最近真的很累... 是心灵上的累...
对任何事情都提不起精神了...
就连知道该做的事也没有去把它们给处理好...

夹在他们两个人中间真的很累...
你和他不说话，问题没有被解决...
其实这些道理是很简单，但就是骨子里那欠扁的傲气总是让事情复杂化...
开口说话=认输？？
就算真的是认输了，那又怎样？？

表面上，你们看起来没什么大碍...
可是我的内心感觉是清楚得很你们的状况...

你可知道，夹在你们中间的我很累...
当你们的诉苦桶，我真的不在意...
数落对方的不是也好，还是抱怨自己的命运也好...
但是现在的我开始对这任务感到烦躁...
我真的不想继续这样下去...
就好像心里有个大石头一样，把我压抑着...

在你们眼前，我还要强颜欢笑...
有时还要逗你们笑，给你们一些小乐趣...
可是你们有没有转过来给我一些关怀...
我需要的，你们又可否知道？
我现在的状况如何，你们又可否清楚？

不说话若可解决问题，请你们继续下去...
现在我也不想去想下一步怎么做...
因为我知道什么算盘都是一定打不响的了...


沟通是要双方面...
你们常说你们沟通不来...
其实是沟通不来，还是你们都不愿意沟通...
不尝试在对方的立场着想，请你别怪对方不了解你...
不尝试体谅对方的做法，请你别怪对方不体恤你...
这一切都需要双方的意愿...
你也许会这样想，可你又明白对方的脑袋里装些什么吗？
不知道可以问，这道理看似很简单，可是在你们的身上却看不到...

我曾经想过明年搬出去住...
好让自己离开一下，安静一下...
可是看到你们的情况这个样子，你告诉我该怎么做好了...
我的离开并不代表事情得到解决...
我的离开只能带我暂时逃避这笼子...
时间到了，我依然还是得要面对...

对于现在的情况，我给了自己很好的心理准备去面对最坏的打算...
我不会怪你们... 选择权在你们的身上...
你们是否要一起找出锁匙来打开这门，还是想把门永远关上，我都没有异议...
因为我知道我的能力只到这里...

弟弟，是时候长大了...
看东西别只是看表面...
用用你的眼睛好好观察...
用用你的脑袋好好分析...
当别人给你解释，请你好好听，尝试去接受...
若这样的事情你都做不到...
别说给我提将来，因为你根本没有为你的将来踏出第一步...

我的心现在给我的感觉是...
随便... 你们要怎样就怎样了...
我不会阻止，也不想去阻止了...
我已经很累了...

我也需要人关心...
我也不想每天这个样子...
你们可知道我的分数只有上学期的2/3甚至只有一半吗？
你们不知道... 我也不想去告诉你们...
问题出自于哪里？我也没有心去找出根源了....
我对任何事情的热情都没有了...
因为我知道付出不等于回报...
变数太多，要学着冷静去接受...
再多的期待也许都会变成无奈...

【巧克力@ 相处】

明白是要双方的... 双方皆接受...

因为其中一方选择不去接受，一切都是徒然...

可是当你还没有尝试去明白别人，请你别怪别人没有明白你...

这只是基本的道理，却往往被忽略...



就因为这道理无法被领悟...

与你分享往往到最后会变成被你嫌说计较...

这计较到底是哪一方还搞不清楚呢...

当今反客为主的现象更是普遍极了...

皆他们都没有尝试在别人的立场为他人设想...



尝试把别人的处境套在自己的身上，好好反思一下啊...



因为“自己”两个字的分量...

什么都可以不重要...

这是很自私的做法，可是为什么这荒谬的理论还可以被接受？

我没有资格去批评...

连法律也没有说不可以自私...

我凭什么？ 更何况对和错没有划清的界限...

我曾经告诉自己说算了..

这一切不会很重要...

可忍耐也会有个限度..

请别挑战我的极限...



明白了，可是我却往往不能赞同...

我会选择沉默，确保没有下次..

可是每次都不会成功...



人与人的相处之道是非常重要...

而我似乎还没有找到自己的钥匙...

【巧克力@ 态度】

好久没有回来写部落了...
差点连密码都忘记了...

开学第六个星期了...
可是却没有上个学期的那股拼劲...
有种怪怪的感觉，开始会对周围的事情反感...

有时在想，我自己做的是不是对的...
我做的不得到别人的认同是不是代表说我错了？
为何我的观点和别人不一样？
不明白为何他们可以这样做，我无法理解...
同时也会感到无法接受...

是不是我对自己的生活有着一种他们没有的要求？
我总是认为我们要做好本分，好好朝着自己的目标努力...
可是我发现我身边的并不是这些人...
我是不是应该学习他们的态度？
也许这样我会轻松？？

为了过日子而过日子...

这样的生活又是抱着什么样的态度？

随便过日子也许会很轻松...

而我却怎么不会因为轻松而感到享受？

这个问题我问了自己...
可是我就是不会感到舒服...
就像自己在违背着自己的意愿去做事一样...
明明不喜欢，却硬要说好，我做不到...

态度对我来说是非常重要的一个部分...
但现在，我真的不喜欢....
你说我在摆高姿态？
我只是无法强逼自己接受自己不能接受的事物...
请原谅我不会虚伪的讨好...

【巧克力@ 小M + 考试+假期】

考试在昨天终于落幕了...
说得有点像什么毕业典礼似的...
但这也算是我在拉曼的第一个学期圆满结束了...
等着我的就是一个月的假期！！

woohoo~！！开始会觉得很爽...
过了两三天就会觉得显...
再久些会觉得特别... 对，是特别显...
一个月真的有点长，不知要做什么好...
恩，写些文章应该不错... 反正也那么久没写了...
就算没人看也不要紧，哈哈！！

啦啦啦，努力了三个月多...
现在可以好好休息咯！！
有人说休息是为了走更远的路...
可是我休息会变得特别懒惰... 特别被动...
连早上起床折被单都会觉得懒洋洋的....(如果有张10块钱在我面前跳舞也许会不一样..)

之前驾我心爱的小M出去上课...
还记得那天考的是化学考试...
考还不错啦，至少不像物理... （物理老师变态的！xD）

回来的时候，一个不小心撞到警卫亭的栏杆...
靠！！就这样小M的肩膀脱皮了...
而且还留下了疤痕...心痛死了...
回来的时候，楼下洗车的印度人帮我把小M沾到的红漆给弄掉....
哇哇哇～！！小M恨死我了...... 竟然弄到她破相了...

小M，答应你以后不会让你再留下疤痕...
别生气哦！！我们勾勾手！！
哦，忘了你没有手... 嘻嘻！！
车胎太大个，跟你的手握盘勾就好...

【巧克力@ 考试要到了】

明天考试了...
一个星期的假期给我们在家温习...
这样的“福利”真的不太习惯...
每天在家不见得比在学校来的勤劳...
反而更不会专注在书本上...
我还是喜欢学校上课来学习...

就这样七天过去了...
这个星期不经意地翻翻笔记，看看练习...
过了今天，就是考试的第一天...
第一个大学大考... 听起来好像很呀... 哈哈！！

昨天不知为何去找出爱情课本来翻翻...
嘻嘻～！！好久没看这种蛮搞笑的书本了...
感觉轻松了一下... 恩，就只是一下...
因为我的笔记还在爱情课本旁边...


柴九说过：人生有多少个十年，最紧要痛快..
谁说的？难道真的可以不要读咩？
不读肯定死到够够力，可能这个就是所谓的痛快...
呼呼，考试来咯！！跟它给拼了咯！！

冲啊！！冲啊！！
小心啊！！撞墙啦！！！ xD

【 巧克力 @ 无题 】

每次总是让自己的肩膀放上重重的担子是好事吗？
面对这问题，我又再犹豫了一下..
也许我对自己的方向又再感到模糊了...

读书读书，我从来都没想要让自己成为什么...
告诉自己说，不管别人怎么去看，做好自己可以吗？
评价是别人给的，是这样的吗？
当评价多了，那我还是当着我自己吗？
可是有时的自己比别人更难当...
是这样的吗？

为何你们不懂我？
这句话我都未曾说出口...
我的事情我都尽量不去让你们为我操心...
不管是读书的事儿还是什么，我都为自己做上100%...
我知道你们年纪也不小了，还有许多顾虑得去兼顾....
但为何我每次出门总是要这样？

我会想，我这样做会有什么后果...
我会想，我这样做会给弟妹学样吗？
我会想，我这样做会令你们担心吗？
我会想很多很多，可是你们有为我想过吗？
你们安排的，我都明白是为了我好...
但我真的开始不明白了...
也开始想不去知道为什么...
我不想去明白这一切... 我想得很累了...
我不想去接受，但是我能够做什么？

以前的我，说还小，我能接受...
我一而再再而三圆了一个又一个的大话...
我很累，不去了，是自己骗自己的...
我心里是多么地想要去...
现在的我，依然还小吗？
你不相信我，不是吗？
那为何相信我却不能跟我要的那样？
你说我不知道外面的世界，可是我又是否有这机会好好接触外面的世界？
当我要踏出第一步时，你们总会在我后头拉我回来...
那真正的第一步要几时才能踏出去呢？

我会开始讨厌这里...
顾虑怎么要那么多？
这些是我都要去顾虑的吗？
我不要每次看着时钟给自己时限做事...
就算我给了自己时限，你也不会开心...
我尝试站在你的立场，可你又有站在我的立场吗？
最后，你让我去了...
不是，那不是让，是种被逼迫的感觉...
虽然表面你是点头了，可你心里一点点头的意愿都没有...
你的脸部表情说了一切，我知道...
当这些事情多了，有时我宁愿把自己锁起来...

我会想很多很多...
我一直都想演好自己的角色...
可是我的角色似乎到了这个点不知该怎么突破了...

【 巧克力@ 一个结束了，另一个却将开始了】

第二次考试也总算过了...
可是我知道这次比上次烂多了...

昨天的物理考试简直像大便..
前面看了，还好... 至少我明白问题...
第二题开始，我冒冷汗了咯...
真的很害怕弄错concept...
看看自己算出来的答案，好像不太逻辑...

最后一题更是“靠～！！”...（找不到别的形容词==")
算了第一次，MATH ERROR...
鸡蛋糕！！在这个时候竟然玩这样的把戏...
算第二次，答案出来竟然是零...
天啊，我到底在做什么～！！

今天的化学考试竟然不知该用哪个方程式...
一大堆的东西在头脑里头盘旋...
结果运用错的方程式写了一大堆的废物...
割了再割，整张满满的字，但是答案在哪里？
太多的东西在头脑里....
答案似乎已经出来了,可是又好像不对...
感觉对了，可是手却写不出来...
可恶的错字又在这个时候一直冒出来～！！@.@"

时间一直在走，我却一直不明白问题要什么...
重复了再重复地读问题...我真的怕了...

一直以来的考试都未曾如此狼狈...
也从来没有在考场里头感到那么得慌张...
连SPM都比这个好多了...
这次我真的吓坏了...

考完后，我感觉额头热热的，头都晕了...
这样也许是好征兆...
好让我有个警告说“真的该好好温习功课了...”

I'm not genius, but I train to be fast..”
Pople use 3hours to finish, but I train to use only 1hour.
So that I can check my paper by redo-ing the paper...
The answer is not important,but the concept is important...
这两句东西都是物理老师的口头禅...
语气听起来蛮“串”，可是他说的东西却不是没有道理...
用一半的时间来做好考卷，然后重做来做检查...
这方法我在中学确实用过，因为我跟他一样是大头虾...

可是现在的课程越来越吃力，我反而变得懒散了...
要做到像以前一样的速度，可说是不可能了...
现在距离大考还有一个月时间...
是时候让自己回到过去的模式，再打拼了...